La journée partait pourtant bien : marche gourmande organisée par le football-club… Mamma mia, tous ces joueurs en shorts, cette jeunesse sautillante, mais aucun ne me remarqua, moi pauvre randonneuse réduite à lacer ses chaussures en leur lançant des regards lascifs. Mais colle-moi dans le but et il n’y aura plus de place pour passer un ballon, ô jeune athlète, vas-y tire ton… non, ton but ; achève-moi par penalty, anéantis-moi d’un coup franc, je te mettrai pas de carton rouge.
Je t’assure, moi j’en bavais avec ces cor… Quoi ? Oui ce sera de la tarte flambée ce soir ! Donc j’en bavais avec ces cors aux pieds. Je humais ces odeurs de su… Quoi ? Oui il y aura aussi du vin ! Je humais ces odeurs de sureau dans ma gourde. Ah, la perspective de ce superbe fes… Hm ? Oui y’aura aussi de la tarte sucrée ! Donc la perspective de ce superbe festin m’enchante. Quoi on y va ? Bon j’arrive !
Parce que nous évidemment, marche gourmande, connais pas. Non, nous on va crapahuter dans le maïs, on va longer le canal du Rhône au Rhin et on va visiter Notre-Dame de Neunkirch. Le tout en grignotant un truc en route. J’ai dû me tromper de rando ce matin, moi !
Bon on va expédier la culture : 13ème siècle, statuette de vierge découverte, création pèlerinage, 1455 construction de la chapelle, 1869 à 1903 construction de la chapelle Notre-Dame du Perpétuel Secours et des Saints Auxiliateurs… Attends c’est quoi ça, des Saints Auxiliateurs ? J’ai cherché, mon canard, et j’ai trouvé : c’est un groupe de quatorze saints parmi les plus efficaces en cas d’urgence. Par exemple un lendemain de cuite hop, t’appelles Saint-Acace qui s’occupe de ton mal de tête. T’en profites pour solliciter aussi Saint-Erasme pour l’aspect mal de ventre. Pratique, non ?
Bon, la culture c’est vu. La marche aussi. Reste la soirée tarte flambée à Sand ! Mais on va tout de suite rectifier une erreur historico-culinaire. Quand j’entends que la tarte flambée est une sorte de pizza alsacienne, j’en ai les orteils qui me démangent. Alors sache, ô lectrice, ô lecteur plus ou moins fidèle, que c’est le contraire, et je te dis tout.
Tu sais qu’au 7ème siècle, la durée de vie des papes était réduite au Vatican. On en compte 21, certains n’ayant pontifié qu’un an ou deux. Dévote accomplie, Sainte-Karina-Iris qui déjà les trouvait maigrichons, soupçonna un problème d’alimentation, les Italiens ne se nourrissant selon elle que de sardines et de lentilles. Aussi la Sainte entreprit le voyage vers Rome, traversant les Alpes à dos d’éléphant (un des descendants de ceux d’Hannibal, qui avait le mal du pays), et parvint au Saint-Siège. Dans ses bagages, elle avait prévu une bouteille de riesling (pensant bien sûr l’échanger contre un vin rouge aux épices), et surtout la recette de la tarte flambée.
Ceinte d’un tablier trois tailles trop petites, elle prépara pour le pape une tarte flambée dont elle savait que l’apport calorique allait le maintenir à flot. Ce fut tellement réussi que l’on créa même un antipape pour l’aider à tout manger. Puis une fois la Sainte repartie à travers les Alpes (cette fois tirée par un Saint-Bernard qui avait par précaution planqué son tonnelet d’alcool chez lui), nos amis de la Botte adaptèrent la fameuse tarte aux ingrédients dont ils disposaient. Tomates, basilic, puis tout cela varia selon les humeurs. C’est ainsi qu’au 10ème siècle, souhaitant ancrer le plat dans la tradition méditerranéenne, les Transalpins s’inspirèrent de la pitta, galette grecque, pour inventer le mot pizza.
Voilà. On est mieux là, non ? On se sent tout de suite plus intelligent, non ? Elle est pas bien, ta rédactrice ? Alors la prochaine fois que t’iras dans une pizzéria, qu’on devrait en réalité appeler une flammekücheria, tu prendras un prosecco à la santé de la Sainte !
Karina-Iris
#neunkirch #tarteflambee #randonneegaylesbienne
