Servus ! Alors aujourd’hui, je t’emmène à la fin du 19ème siècle, du temps où la Bavière, c’était un royaume, avec un roi qui sort du lot : Louis II. Ils ont pas eu des dizaines de Louis comme nous, ils les ont pas non plus guillotinés, mais on a tout de même retrouvé le roi noyé dans le Lac de Starnberg, et on soupçonne qu’il a connu une noyade aussi forcée que discrète, un peu façon Vladimir pas content.
En tous les cas, le mec rêvait de châteaux et à mon avis il a signé un contrat juteux avec Disney pour construire le Neuschwanstein, le château de contes de fées où il n’a même pas pu séjourner, ayant été vladimirisé trop tôt, à tout juste 40 ans. Quel gâchis, il me plaisait bien moi, le Louis, même si toute Sophie-Charlotte que j’eus pu être, je n’eus pu le séduire.
Tiens-toi bien mon canard, paraît que le roi, il en était. De la lignée des Wittelsbach, oui, mais aussi de la… de la confrérie, quoi ! Genre à l’essence et au diesel, version moderne de à voile et à vapeur.
Nous parcourûmes donc le sentier en balcon depuis Füssen jusqu’au très beau Alpsee, pour nous trouver mêlés aux touristes, alors que nous on est des randonneurs. Histoire de grimper sans savoir pourquoi (comme d’hab’) et de faire la queue pour nous poster sur la Maria-Brücke. Inutile de te préciser qu’y en a qui ont cru utile de le baptiser le Pont du Diable. D’un côté t’as le torrent tout là en bas, au moins des centaines de mètres, et de l’autre, oh la vache ! Oh le machin ! Tu te prends le Neuschwanstein dans la figure ! Ouah ! La Belle au Bois Dormant peut se rendormir, Cendrillon peut retourner au bal et Blanche-Neige peut aller convoiter le huitième nain et accoucher du neuvième, nous on a le vrai truc en vue. Construit entre 1869 et 1886, romantique en plein, moi je me serais bien imaginée y habiter. Depuis ma tour, je scruterais à la jumelle les prétendants qui me prétendraient en shorts en cuir.
Louis II avait pris comme emblème le cygne. C’est pas moi qui aurait eu l’idée vu que c’est un volatile qui ne se mange pas, et qu’en plus il est agressif. Ah si, si, tu t’approches et ça te souffle méchamment dessus. Passons.
Moi je t’aurais mis une poule, une dinde, une pintade, un canard, un pigeon à la limite, mais un cygne… C’est un signe, il n’y connaissait rien, le roi ! Du coup, du cygne on en mange à tous les niveaux bien qu’il ne soit pas comestible : statues, noms des châteaux, sans compter le vrai cygne sur le Schwansee (le Lac des Cygnes) ! Je peux plus le voir, le bestiau ! Et même j’aime bien le ballet de Tchaïkovski, attends je te le chante : tiii, titititi, tiiititi, titiiiiiiiiiiiiii, ti, tititi, titi…. Tititititititititi,
Bon tout le monde s’en fout quand je chante, mais t’y penseras quand je ferai l’Eurovision. Eh oui, j’ai décidé de représenter l’Alsace à l’Eurovision 2025, et toc !
Karina-Iris
